Причиняя добро

Слово «гиперопека» сегодня выходит далеко за пределы узкого научного термина и врывается мощным потоком в нашу повседневную жизнь, все больше раня острым жалом и детей, и взрослых, оставляя свой след на нескольких поколениях.

Сегодня мы поговорим об этом с практикующим психологом, кандидатом психологических наук, клиническим психологом и процессуальным терапевтом Натальей АХМЕТЗЯНОВОЙ.

– Наталья Викторовна, что такое гиперопека и чем она страшна?

– В последние десятилетия такое явление становится массовым, можно сказать глобальным. Это связано с изменением жизни, ценностей, информационным пространством. Гиперопека, которая в психологии называется еще гиперпротекцией, – всегда крайность, которая не имеет ничего общего с настоящей заботой о ребенке, сопереживанием его чувствам, а лишь является способом родителей справиться со своими комплексами.

Такие комплексы побуждают родных чрезмерно опекать детей, «душить» сверхзаботой, лишая ребенка возможности самостоятельно открывать этот мир, радоваться, когда побеждаешь, или огорчаться при неудачах. Они проявляются в стремлении окружить свое чадо повышенным вниманием, рьяно вставать на защиту даже тогда, когда никакая опасность не угрожает, удерживать возле себя всю жизнь, заставлять поступать так, как считают правильным. Старшие стремятся оградить ребенка от малейшего страдания, от любых неприятностей. При этом они забывают о том, что умение справляться с трудностями является залогом формирования волевых качеств личности.

– Какие семьи находятся в группе риска?

– Гиперопека часто возникает в семьях с авторитарным типом отношений, когда кто-то из старших доминирует в семье и его решения обсуждению не подлежат. Второго родителя в таких семьях зачастую вообще не допускают к воспитанию. Опасно то, что ребенок запоминает данную модель как единственно возможную для собственных семейных отношений в будущем.

Еще одна возможная модель: один из родителей стремится подчеркнуть свою значимость и достижения. Инструментом в данном случае выступает любимое чадо, которое перегружается различными кружками и секциями для того, чтобы родитель мог хвалиться успехами ребенка, подчеркивая его исключительность. Конечно, всем хочется слыть хорошими родителями. Чтобы о нас говорили и приводили в пример. Но мне думается, что гораздо важнее не казаться хорошим, а быть им. А это значит, что одной из первых задач родителя является знание потребностей своего ребенка, его особенностей, в том числе особенностей его нервной системы, его способностей и склонностей. Нужно обязательно учитывать, что хочет сам ребенок. Он хоть и маленький, но уже самостоятельная личность, и задача старшего – помочь этой личности сформироваться.

Сегодня очень большое количество неполных семей, где часто встречается демонстративная гиперопека, когда ребенок непременно должен находиться рядом. Таким поведением старший (обычно это мама) борется со страхом, неуверенностью в будущем. Она как бы присвоила ребенка, как вещь, и теперь она уверена, что не останется одна, что всегда будет нужна ему. И, соответственно, воспитывает человека гиперопекаемого, не самостоятельного, во всем опирающегося на помощь мамы и на ее мнение.

Следующая категория с часто возникающей гиперопекой – это семьи с единственным и, возможно, болезненным ребенком, либо предыдущий умер. Нередко воспитание такого малыша дополняется вседозволенностью. Ребенок в таких семьях – центр Вселенной, все ему служат. Такая обстановка вне препятствий и противоречий ведет к «несчастливому отрезвлению» и многим страданиям.

Следующая категория с часто возникающей гиперопекой – это семьи с единственным и, возможно, болезненным ребенком, либо предыдущий умер. Нередко воспитание такого малыша дополняется вседозволенностью. Ребенок в таких семьях – центр Вселенной, все ему служат. Такая обстановка вне препятствий и противоречий ведет к «несчастливому отрезвлению» и многим страданиям.

– Чем родитель мотивирует чрезмерную заботу?

– В большинстве случаев страхом за жизнь и здоровье ребенка. По их мнению, малышу все время что-то угрожает, порой даже смертельная опасность. Но, конечно же, подавляющее большинство опасностей – плод воображения. И к подростку продолжают относиться как к маленькому. Иногда такое отношение продолжает сохраняться и во взрослой жизни. Взросление пугает родителей, так как на пути ребенка встают все более серьезные препятствия. Его стремятся удержать на стадии дошкольного детства, когда родитель – главный авторитет, главный носитель информации, главный защитник. И любые попытки подрастающего человека проявить самостоятельность терпят фиаско. В конце концов он смиряется с невозможностью конструктивного самоутверждения и переходит к искаженным формам обретения собственного мнения. И это замкнутый круг. Если родителю сделать замечание по поводу того, что он проявляет чрезмерную опеку, тот обязательно скажет, что по-другому сейчас нельзя, ведь мы живем в сложное и ужасное время. Хотя время как раз мирное – нет голода, разрухи, разгула преступности.

– По каким признакам можно распознать гиперопеку?

– Их на самом деле очень много. Назовем лишь основные. Родитель не позволяет ребенку совершать самостоятельные действия и старается сделать все за него. К примеру, не позволяет самому забраться на горку, страхуя каждый его шаг. Хотя он без труда мог бы справиться сам. Это личная тревожность матери: а вдруг что случится, вдруг он поскользнется, вдруг упадет… В данном случае маме нужно усиленно работать над собой.

Родители оберегают детей от любых неприятностей, потрясений, обид.

Хотят, чтобы они видели только хорошее, но жизнь ведь состоит не только из положительного. Она не сахарная конфета. В результате еще с детского сада чадо сталкивается с рядом проблем. Родитель бегает и решает их, но каждый раз не набегаешься. Затем школа, и снова проблемы… Невозможно подстелить везде соломку, и опекающий зарабатывает себе невроз.

– Каковы последствия такого воспитания?

– Дети, растущие в атмосфере гиперопеки, перенимают от старших чувство постоянной тревоги, а их психологическое развитие еще не способно отделить реальную опасность от мнимой. Беспокойство порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание ответственности. Такие дети относятся к обыденным вещам как к трагедии, чуть ли не как к вселенской катастрофе, а общество для них чуждо и враждебно. Они не имеют адекватного представления об окружающем мире, потому что им не разрешают его изучить самостоятельно. Их представления о жизни базируются на мнении мамы и папы. «Разве это плохо?» – спросите вы. Да, это плохо, потому что, не позволяя малышу познать самому все горести и радости, пройти по жизни самостоятельно, хотя и с поддержкой старших, родитель как будто пытается прожить свою жизнь дважды – еще и за своего ребенка. Это нечестно! Такие дети не могут определиться, кем они хотят быть в будущем, не могут вступить во взрослую жизнь, найти работу.

Есть такое понятие – инфантильность. Оно обозначает, что человек ведет себя не соответственно своему возрасту, а соответственно более раннему возрастному периоду. Например, мы видим взрослого мужчину, а его поведение схоже с поведением подростка. И в общении, во взаимодействии это чувствуется. Так вот, дети в результате гиперопекающего воспитания становятся инфантильными.

Еще одна беда в том, что люди, выросшие в подобной обстановке, не могут, не хотят брать на себя ответственность. Они не ручаются за свою жизнь, предоставляя это старшим. А те и рады, хоть и ворчат для вида, но иногда для постаревших папы и мамы такая ноша становится тяжела. Повзрослевших же сына или дочь устраивает, что все их проблемы решают родители. Таким великовозрастным чадам очень сложно образовать семью, хотя иногда хочется сбежать от надоевшей опеки.

Но даже если им удается вступить в брак, то такой брак оказывается непрочным и быстро распадается. Почему? Дело в том, что молодые муж и жена не могут справиться с трудностями, которые выпадают на долю любой молодой семьи. Без них не обходится ни одна вновь образованная ячейка общества из-за конфликта представлений о семейной жизни – воспитывались-то молодые муж и жена в разных семьях. А проблемы решать и трудности преодолевать старшие их не научили, наоборот, всячески оберегали от таких явлений. Вот и ложатся сложности вновь образованной семьи снова на плечи престарелых родителей. Печальная картина получается, но таковы факты.

– Какие методы воспитания помогут избежать этой проблемы? Как вырастить самостоятельную и самодостаточную личность?

– С самого раннего возраста нужно формировать самостоятельность у детей. Предложить заправить свою кровать, убрать игрушки. И ни в коем случае не говорить, что сделано это плохо, ведь навыки у него еще совсем не развиты и делает он все отнюдь не идеально. Если ребенок ни в какую не желает выполнять просьбы родителей, ругать и наказывать его не имеет смысла. Важно понимать, почему ребенок отказывается. Причина в том, что у малышей еще не развита волевая сфера, они просто не могут заставить себя долгое время сосредотачиваться на выполнении какой-то деятельности. И здесь им нужна подсказка родителей. Можно в этом случае решить проблему с помощью игры, и лучше, если выполнять работу, играя, малыш будет вместе с родителем. Если ребенок проявил инициативу сам, нужно всячески поддержать его интерес. Самое главное, важно считаться с желаниями и стремлениями ребенка.

В разном возрасте дети должны освоить разные пространства: до 3 лет это квартира, до 5–6 лет – двор, младшие школьники узнают территорию района. Кто из родителей позволяет это сделать? А ведь можно издалека наблюдать за его действиями и в случае чего скорректировать их. Ребенка нужно мотивировать брать на себя ответственность за свою учебу. Школа, кстати, не особо мотивирует к этому процессу. Зачастую учитель звонит и спрашивает у старших, сделали ли они поделку, к примеру. И сама поделка не для детских рук, и без помощи родителей здесь не обойтись.

Почему ребенок с удовольствием сидит в телефоне, планшете? Потому что там не надо прикладывать усилий, а когда мы учимся, без труда и стараний не обойтись. Здесь нужно активизировать мозг для того, чтобы что-то усвоить, понять. Поэтому он отодвигает уроки и делает то, что легко и приятно. Ребенку нужно предоставлять право выбора: какой свитер он наденет, что будет есть – суп или кашу, и так далее. Учитесь делегировать им решения посложнее. Не ограждайте их от внешнего мира, знакомьте с ним.

Позволяйте совершать ошибки, учите исправлять их. И поддерживайте своих детей: «Ты сможешь, у тебя получится». Пусть ребенок живет реальной жизнью, а не миром грез. Ну а если время упущено, возникли реальные серьезные проблемы, то пора идти к психологу. Когнитивно-поведенческая терапия учит новым паттернам поведения и отношений, поможет поставить и реализовать цели, поможет построить свой жизненный путь.

– Спасибо, Наталья Викторовна, за интересную беседу.

Ольга НЕСТЕРОВА

На главную
Яндекс.Метрика